Kāpēc bērni smejas, kad tiek laboti

Šorīt es ļoti mierīgi un maigi paskaidroju Mārtiņam, ka, noliekot krūzi uz mūsu stikla kafijas galdiņa, viņam jābūt maigam. Viņa atbilde: “Tas nav trausls! NEKAD VAIRS MAN TO NESAKI! Vai tu saproti? VAI TU SAPROTI?" Šī reakcija nav netipiska — viņš šādi eksplodē regulāri, ikreiz, kad mums ir nepieciešams viņu labot vai noteikt ierobežojumu, vai arī viņš nevar uzreiz kaut ko izdarīt perfekti. Kad mēs cenšamies ar viņu argumentēt, viņš izslēdzas. Viņš bieži vienkārši aizsedz ausis vai aizbēgs. Mēs esam neizpratnē par to, kāpēc viņš ir tik ļoti jutīgs un kā mums vajadzētu viņam noteikt ierobežojumus.

Kad mēs brīdinām Malaiku negrābt bērnam rotaļlietas vai negāzt draugu bloku torņus, viņa smejas un bēg. It kā viņai būtu vienalga, ka viņa dara kaut ko nepareizi vai aizvaino. Mēs esam noraizējušies, ka viņai nav empātijas — ka viņa nevar iejusties citu cilvēku vietā.

Bērni smejoties, atsakās nodibināt acu kontaktu, bēg, aizsedz ausis un iesaistās citās izvairīgās darbībās, kad jūs mēģināt runāt ar viņiem par viņu uzvedību, ir parādība, kas ir saprotami mulsinoša un satraucoši. Ja jūs esat kā daudzi vecāki, ar kuriem es strādāju, jūs varat būt gan apbēdināts, gan noraizējies, domājot, kā jūs varētu audzināt bērnu, kurš, šķiet, nejūtas slikti, nodarot pāri citiem, vai, vēl ļaunāk, gūst prieku no tā to.

Šeit ir viens no vissarežģītākajiem bērnu audzināšanas aspektiem: mēs, pieaugušie, mēdzam interpretēt bērnu uzvedību caur loģikas objektīvu. Bērns, kurš smejas vai uzvedas tā, it kā viņam būtu vienalga, kad viņš ir izdarījis vai teicis kaut ko aizskarošu, nozīmē, ka viņam nav empātijas (un viņš var būt jaundzimis sociopāts, daži vecāki uztraucas). Bet mēs nevaram piedēvēt pieaugušo loģiku bērnu uzvedībai. Lai gan viņu rīcība pēc nominālvērtības var šķist neracionāla un satraucoša, ja skatāties uz to no bērna perspektīvas, viņu uzvedība bieži vien ir saprātīga.

Šīs izvairīgās atbildes nenozīmē, ka jūsu bērnam trūkst empātijas vai jūtu. Daudzi bērni, īpaši tie, kuri pēc būtības ir ļoti jutīgi (HS), piedzīvo labojumus vai pat norādījumus kā personiskas apsūdzības, nevis kā objektīvus noteikumus, ko jūs nosakāt. Tas liek viņiem justies kauns. Smiekli, griešanās vai bēgšana un ausu aizsegšana ir pārvarēšanas mehānismi, kaut arī sociāli nepieņemami, kas nodrošina aizsardzību un atbrīvojumu no sarežģītu emociju plūdiem. Tie var sabrukt vai izjukt, kad tiek sniegts šķietami labdabīgs ieteikums, piemēram, norādījumi par to, kā pareizi turiet šķēres vai līdzsvarot uz motorollera — lai jūs neteiktu lietas, kas tās padara neērti.

Saskaroties ar savu dusmas vai vilšanās par viņu uzvedību var būt ļoti nepārvarama HS bērniem. Kognitīvi viņi zina, ka ir izdarījuši kaut ko nepieņemamu, taču viņiem vēl nav prasmju, lai atturētu sevi no rīcības pēc saviem impulsiem. Viņi iesaistās visa veida izvairījumos, lai novērstu uzmanību no stress un diskomfortu, ko rada šīs tikšanās. Viņi vienkārši cenšas tikt galā ar jūtām, kuras viņiem ir grūti saprast un pārvaldīt.

Tā kā šī uzvedība ir tik aizraujoša, jums var būt tendence šajos brīžos reaģēt skarbi un sodoši, izplūstot apkaunojošas atbildes, piemēram: “Kas ar jums notiek? Vai jūs domājat, ka sāpināt savus draugus ir smieklīgi? Problēma ir tāda, ka šāda veida reakcijas pastiprina jūsu bērna kauna sajūtu un liek viņai vēl vairāk izkļūt no kontroles. Kad bērnu smadzenes ir pārpludinātas ar emocija, viņi nevar skaidri domāt, tāpēc nekādi labojumi šajā brīdī nevar būt efektīvi.

Tā vietā apsveriet šādas stratēģijas, kas ir ne tikai jutīgas, bet bieži vien daudz efektīvākas, lai palīdzētu HS bērniem galu galā pārdomāt un iemācīties uzņemties atbildību par savu rīcību.

Ko darīt, ja bērni izvairās no norādījumiem:

Ja jūsu bērns smejas, izspiež mēli vai aizsedz ausis, ignorējiet to. Sakot viņam apstāties vai jautāt, kāpēc viņš to dara, šīs atbildes tikai pastiprina. Turklāt bērni nezina, kāpēc viņi šādi reaģē. Ja jūsu bērns novēršas, nemēģiniet piespiest viņu izveidot acu kontaktu. Jūs faktiski nevarat likt viņam skatīties jums acīs, tāpēc tas var izvērsties par cīņu par varu un novirzīties uzmanību prom no attiecīgā incidenta. Turiet viņu droši un mīļi un sakiet kaut ko līdzīgu: "Es zinu, jums nepatīk, ja mammai/tētim ir jāpalīdz jums pārdomāt jūsu uzvedību."

Pārrunājiet notikumu, kad jūsu bērns ir mierīgs. Mūsu kā pieaugušo dabiskais impulss ir izmantot loģiku, lai mācītu saviem bērniem mācību šajos trakajos brīžos. Bet, kad bērni ir emocionāli pārņemti, viņiem nav piekļuves tai smadzeņu daļai, kas ļauj viņiem domāt un spriest. Pagaidiet, līdz jūsu bērns ir nomierinājies, lai iesaistītos pārdomās un mācībās.

Pārstāstiet stāstu: “Mamma lūdza, lai esi maiga, noliekot krūzi uz stikla galda, jo tā ir trausla un var saplīst. Es domāju, ka tas būtu noderīgs — tāpat kā tad, kad skolotāji dod jums norādījumus skolā, taču jūs ļoti sarūgtinājāt. Apturiet, lai ļautu bērnam atbildēt. Jūs varētu jautāt, vai viņš domā, ka esat dusmīgs vai kritizējat viņu. Paskaidrojiet, ka dažreiz cilvēki dzird lietas tā, ko otrs nedomā.

Vai arī: “Tu biji dusmīgs, ka Meizija tev neiedeva magna flīzi, kādu tu vēlējies. Jūs bijāt neapmierināts un sagrāvi viņas struktūru. Jūs zaudējāt kontroli. Ir grūti par to domāt un runāt. Es saprotu šo sajūtu." Faktiska atstāstīšana par incidentu bez sprieduma vai kaunināšanas samazina aizsardzības spējas, padarot to, ka jūsu bērns to izdarīs. justies droši, skatoties uz viņa jūtām un reakcijām — tas ir pirmais svarīgais solis, lai viņš galu galā spētu uzņemties atbildību par savu uzvedību un būtu pozitīva izmaiņas.

Kā likt bērniem pateikt “atvainojos”? Es neatbalstu mēģinājumus piespiest bērnus to darīt vairāku iemeslu dēļ: 1) tas ietilpst to lietu kategorijā, kuras jūs patiesībā nevar likt jūsu bērnam darīt, tāpēc tas var izraisīt ilgstošu cīņu par varu, ja jūsu bērns pretojas teikt mēmu. culpa; 2) Bērni bieži izpilda pieaugušo norādījumu teikt "atvainojiet", bet tam nav nozīmes.

Tā vietā, kad incidents ir beidzies, runājiet ar savu bērnu par to, kā viņa darbības ietekmē citus, nekauninot un nenosodot, lai ierobežotu iespēju, ka viņš slēgsies. Paskaidrojiet, ka nelaipnība ar saviem vārdiem vai darbībām ne tikai sāpina otru bērnu, bet arī nenāk par labu viņam, jo ​​liek citiem pret viņu izjust negatīvas vai neērtas jūtas. Tāpēc jūs palīdzēsiet viņam atrast citus veidus, kā izteikt savas jūtas. (Kad mēs koncentrējamies tikai uz aizskarto bērnu, tas var izraisīt lielāku aizsardzību un slēgšanu.) Pēc tam dodiet viņam izvēles iespējas: viņš var pateikt "atvainojiet", viņš var rīkoties, lai to panāktu. labāk — piemēram, palīdzot atjaunot torni, kuru viņš nogāza, viņš var piedāvāt mierinošu žestu vai diktēt zīmīti vai uzzīmēt attēlu, ko dāvināt bērns. Izvēles mazina spītu.

Pieejot šiem incidentiem mierīgi un bezkaislīgi, neapkaunot un neapsūdzot bērnu, tas samazinās ka viņa paļausies uz izvairīšanos un izvairīšanos, un, visticamāk, viņa iemācīsies izteikt savas emocijas pieņemamā valodā veidus. Galu galā tas ir galvenais mērķis.