Mācīt bērniem atgriešanās mākslu

“Jūs nezināt, kas ir saldējuma garšā Moose Tracks? Es nespēju noticēt, ka jums tas nekad nav bijis. Tas ir tik dīvaini. ”

"Ei, violeta kleita liek jums izskatīties pēc vīnogas."

"Es vēroju tevi peldēšanas stundā, un jūs nemaz nepeldējāt taisnā līnijā, pat pēc tam, kad skolotājs mums to lika."

Sākot no pamatskolas, bērni bieži vien izsaka aizvainojošus nepārdomātus komentārus viens otram — pat labiem draugiem. Daži bērni apzinās, ka viņi ir ļauni, kad izsmīkņā; citi pat neapzinās, ka ir rupji.

Piezīmes var būt veids, kā izspiest ciešanas (finansiālas, emocionālas, akadēmiskas vai fiziskas) uz vienaudžiem. Priekšējā daiva (smadzeņu daļa, kas nodrošina impulsu kontroli) laikā nav pilnībā attīstīta bērnība, kas palielina nejutīguma izšļakstīšanas iespējamību.

Ņemiet vērā, ka es nerunāju par nežēlīgiem un prasīgiem piezemējumiem, kas bērnam liek justies nedroši un/vai iebiedēšana. Iebiedēšana prasa atkārtotu fizisku vai emocionālu kaitējumu un palielinātu bailes, vienlaikus radot vispārēju naidīgu vidi. Šīs situācijas var radīt būtisku psiholoģisku kaitējumu un prasīt tiešu pieaugušo iejaukšanos.*

Intermitējoši neprātīgi paziņojumi ir atšķirīgs zvērs. Tomēr šīs piezīmes joprojām var radīt ciešanas jutīgiem bērniem. Vārdi patiesi sāpina, un bērns var justies bezpalīdzīgs.

Kā gādīgam pieaugušajam jūsu pirmais uzdevums ir apstiprināt jūtas. Nejauku komentāru ir svarīgi saukt par šķebinošu komentāru. Jūs saprotat, kāpēc bērns par to ir aizkaitināts.

Ir lietderīgi neapgrūtināt likumpārkāpēja raksturu. Kaitinošais vienaudzis nedēļas laikā var kļūt par labu draugu. Komentējiet komentāru, nevis personu.

Dažreiz pieaugušie cenšas saprast provokatora viedokli ("Es dzirdu, ka viņu vecāki kļūst šķīries— varbūt tāpēc viņi ir ļauni.") Tas parasti nav noderīgi. Empātija pret vainīgo nepalīdz bērnam justies redzētam vai saprastam.

Nākamais solis, ja bērns ir ieinteresēts: tas var dot spēku iemācīties patstāvīgi reaģēt uz nelaipniem spriedumiem, nevis nekavējoties iesaistīt pieaugušo. Vecais sakāmvārds “iemācīt makšķerēt” attiecas arī uz rotaļu laukumu viltībām.

Daži iesaka ignorēt rupjo apgalvojumu. Ja kūdītājs bieži nesazinās ar bērnu, ja piezīme ir garāmejoša vai ja Attiecīgajai personai ir bijusi jebkādas konfrontācijas saasināšanās vēsture, labākā stratēģija var būt ignorēšana provokācija. Iespējams, nav jēgas sadarboties ar neparedzamiem bērniem, tāpat kā pieaugušie var vilcināties piesaistīt dusmīgu autovadītāju uz ceļa.

Aprēķins mainās, ja ķibeles nāk no vienaudžiem, ar kuriem bērns bieži mijiedarbojas. Šādā situācijā ignorēšana maksā, jo rupjas piezīmes bez jebkādas atgrūšanas var turpināties vai pat saasināties. Bērnu pasaulē var justies uzjautrinoši uzmākties kādam, kurš nereaģē.

Humors vai negaidīti patīkama atbilde var būt efektīva (“Nu, es mīlu vīnogas un nevarētu būt lepnāks, pārstāvot šo augli” vai “Liels paldies!”) bet tas prasa verbālu veiklību un spēju domāt kājās. Bērnam, kurš citādi varētu sastingt un palikt tukšs, reaģējot uz verbālu nejutīgumu, sagatavota atbilde var dot spēku. Lomu spēlē ar uzticamu pieaugušo bērns var uzņemties kārtu, spēlējot gan agresoru, gan atbildētāju. Ir lietderīgi apgūt atgriešanos, kas darbojas vairākās situācijās. Mēģinājumā iesaistītais pieaugušais var veicināt tiešu acu kontaktu un pārliecinošs tonis. Pārliecība pieaugs ar praksi.

Dažas klasiskas atgriešanās, kas darbojas vairākos scenārijos

"Kāpēc tev tas rūp?"

"Ko tad?"

"Kāda ir jūsu jēga? “

"Tas ir jūsu labākais punkts?"

"Kāda ir jūsu problēma?"

“Kas to saka? Nopietni, kurš to dara?

"Es nekomentēju jūsu ____. "

Ja tie nedarbojas, bērns, kuram tas ir paredzēts, var apvainoties. "Kāpēc jūs esat apsēsts ar runāšanu par manu violeto kleitu? Kas ar tevi notiek?"

Kā tas var izpausties mēģinājumā:

"Umm, šī kleita liek jums izskatīties pēc vīnogas — tā ir tik violeta!"

"Kāpēc jums tas vispār rūp? “

"Tas ir vienkārši dīvaini."

"Ko tad?"

"Nu, ja vēlaties izskatīties pēc vīnogas..."

"Nu, es nekomentēju jūsu apģērbu. “

"Tas ir vienkārši dīvaini. Tu izskaties dīvaini"

"Kāpēc jūs esat apsēsts ar purpursarkanām kleitām? Vai jums nav nekā cita labāka, ko darīt? “

"Nav prātā, vienkārši aizmirsti to"

Šīm vienkāršajām atriebībām ir liels spēks. Pirmkārt, pamudinātājs vēlas justies spēcīgs, bet ar atgrūšanos mijiedarbība nebūs tik auglīga. Pēdējā replika, ja nekas cits neizdodas, rada bumeranga efektu. Pēkšņi provocētājs ir uzmanības centrā. Bērns vairs nav mīksts mērķis, kas var būt aizsargājošs arī turpmāk.

Gadu gaitā esmu atklājusi, ka bērnam pat nav jāsaka atgriešanās, lai justos mazliet labāk kopā ar kaitinošu vienaudžu. Viņiem vienkārši vajag domā viņiem. Cīņas spēks pat paša galvā nodrošina rīcības sajūtu. Bērnam, kurš ir mēģinājis aizstāvēt, var būt izmaiņas sejas izteiksmē; dažreiz agresors sajūt izmaiņas un tā vietā apgrūtina kādu citu.

Bērna pilnvarošana un rīcības brīvība ir noderīga daudzos veidos. Ar emocionālu atbalstu bērns vairs nejūtas viens. Ar apstiprināšanu viņi iemācās uzticēties savai iekšējai pieredzei. Pievienojiet dažas atriebības, ko turēt aizmugurējā kabatā, un viņi var justies uzmundrināti, nevis nomākti, saskaroties ar neizbēgamo, nenobriedušo saziņu, kas ir daļa no bērnības.