Mazas problēmas, lielas jūtas

Bērni bieži kļūst ļoti sarūgtināti par lietām, kas pieaugušajiem šķiet nenozīmīgas, piemēram, par to, ka viņi nespiež lifta poga, kam nav sava mīļākā krekla, jo tas atrodas veļas mazgātavā, vai arī viņiem tiek teikts, ka viņiem vairs nevar būt cepumi. Vecāki var apzīmēt šīs pārmērīgās emocijas kā nepiemērotas, nepieņemamas vai nerātnas.

Ziņojums bērniem ir tāds, ka viņiem vajadzētu būt mazām jūtām pret mazām lietām un saglabāt lielas jūtas lielām lietām.

Emocijas tā nedarbojas. Pieaugušie visu laiku izjūt lielas jūtas par sīkumiem, piemēram, kad priekšnieks vai dzīvesbiedrs izsaka kritiku, priekšā braucošā automašīna brauc pārāk lēni vai skaļš troksnis liek mums lēkt.

Šīs reakcijas ir intensīvas, jo smadzeņu emocionālā daļa ir paredzēta tūlītējai darbībai, nevis smalkiem novērtējumiem. Emocionālās smadzenes aktivizē sajūtu - bieži vien lielas - neatkarīgi no tā, kāds ir izraisošais notikums. Pēc kāda laika smadzeņu garoza iedarbojas, lai novērtētu situāciju.

Ja process norit raiti, lielais

emocija ātri pāries, ja garoza atzīs, ka situācija neprasa šādu intensitāti. Pēda nokrīt no emocionālā gāzes pedāļa un viegli nokrīt uz bremžu pedāļa.

Šis otrais novērtēšanas un bremzēšanas posms bērniem ir lēnāks vai vispār nav. (Protams, tā var nebūt arī pieaugušajiem.) Bērna kognitīvās smadzenes nav tik labi attīstītas kā viņu emocionālās smadzenes. Tāpēc lielas emocijas par mazu lietu var turpināties un pat palielināties. Nav nobriedušas un pārdomātas smadzeņu garozas bremzēšanas darbības.

Šādos brīžos vecāki, protams, vēlas iemācīt bērniem būt perspektīvām, nereaģēt pārāk daudz. Taču jūtu noraidīšana neveicina perspektīvu, tā parasti izraisa vēl lielāku emocionālu reakciju. Tas, kas bērniem patiešām ir vajadzīgs, reaģējot uz viņu pārmērīgajām emocijām, ir mūsu mierīgais, siltais, empātisks klātbūtne.

Iegansti

Vēl viens iemesls, kāpēc bērniem ir lielas jūtas pret sīkumiem, ir tas, ka neliels incidents var būt a iegansts atbrīvot lielu daudzumu emociju par kaut ko citu, kaut ko lielāku. Intensīvu emociju avots ir pārāk sarežģīts vai satriecošs, lai ar to saskartos tieši, tāpēc bērns atklāj nelielu satraukumu, atverot sētas durvis, lai daļu no lielā emociju krājuma varētu atbrīvots.

Iedomājieties, ka bērns, kurš ģērbjas mazgāšanā ar savu iecienīto kreklu, ir milzīgs. Vecāki noraida šīs sajūtas pamatotību, jo viņi neapzinās, ka zem šī "smieklīgā" dusmu lēkmes bērnam ir "likumīgas" jūtas, kuras nevar izteikt vārdos. Iespējams, ka bērns sajūt spriedzi starp vecākiem vai ir draudzību grūtības vai akadēmiskās cīņas skolā. Bērns nevar formulēt šīs intensīvās un iekšējās sajūtas, bet tās var pieguļ kreklam.

Tas ir normāli, bet mulsinoši. Parasti ne bērns, ne vecāks neapzinās, ka lielās emocijas no kaut kā patiesi svarīga, bet neizsakāma, ir pārvietotas uz kaut ko niecīgu, bet runājamu. Būtība ir tāda, ka nepastāv tādas lietas kā nepamatotas vai nepiemērotas emocijas. Tas vienkārši var būt pārvietots no cita avota, tāpēc pret to ir jāizturas maigi, ar cieņu un apstiprinājumu.

Draugs man stāstīja par savu dēlu, kuru, šķiet, tas neietekmēja, kad nomira viņa mīļotais kaķis. Taču dažus mēnešus vēlāk, kad vecmāmiņai nācās atcelt vizītes plānus, zēns stundām ilgi raudāja, lai gan parasti viņš to pieņēma mierīgi.

Vai viņš “viltoja” savus kliedzienus par vecmāmiņu? Nē, viņš droši vien raudāja par agrāko kaķa zaudēšanu — sāpes, kas tobrīd viņam bija pārāk spēcīgas. Nelielais vecmāmiņas atceltās vizītes notikums pavēra durvis šīm dublētajām sajūtām. Viņa vecākiem nebija jāsaka: "Tu tiešām raudi par kaķi." Nē, ieganstu jūtas var pieņemt ar empātiju pēc nominālvērtības: “Tu esi ļoti skumji, ka vecmāmiņa šonedēļ neieradīsies. Es saprotu."

Kad zēna vecāki klausījās un turēja viņu rokās, viņa asaras par vecmāmiņas apciemojumu plūda, līdz tās bija pabeigtas. Pēc tam viņš teica: "Vecmāmiņa ļoti mīlēja kaķi," un viņš bija gatavs dalīties priecīgās atmiņās par kaķi, ko viņš iepriekš izvairījās darīt, kad viņa skumjas tika apglabāts.

Bērni bieži izmanto nelielas fiziskas traumas kā ieganstu dziļākām jūtām, kuras viņi nospieda vai nevarēja izteikt. Tas ir tāpēc, ka pieaugušie traumas bieži uztver kā “pieņemamu” iemeslu raudāt. Diemžēl bērns joprojām var saņemt nicinājumu vai atlaišanu, jo emociju lielums neatbilst ievainojums: "Tu īsti neesi ievainots, beidz būt bērns." Bet liela sajūta vienmēr ir īsta sajūta, pat ja mēs nezinām īsto iemesls.

Cieņa pret bērnu bēdām un dusmām

Bērniem ir vajadzīga empātija pret savu emociju patieso dziļumu neatkarīgi no sprūda lieluma. Bērniem nav vajadzīgs noraidījums par uzliesmojumu, kas ir lielāks, nekā mēs domājam, ka tam vajadzētu būt. Bērni dabiski jūtas aizvainoti, kad viņu lielās emocijas tiek ignorētas, atlaistas vai sodītas. Viņi var vēl vairāk saasināt savu emocionālo izpausmi, līdz mēs sapratīsim, ko viņi mums saka, vai viņi var aizvērties un atteikties dalīties ar mums svarīgām lietām, jo ​​mēs nelikām viņiem saprast, ka mums tas rūp.

Janušs Korčaks to saprata labāk nekā jebkurš cits, par kuru es jebkad zināju. Viņš bija Polijas ebreju pediatrs, autors, pedagogs, bezbailīgs bērnu tiesību aizstāvis un viens no maniem lielajiem varoņiem par drosmīgo veidu, kā viņš dzīvoja savu dzīvi un saskārās ar nāvi. Viņš dziļi atcerējās, kā bija būt bērnam, kā tas redzams viņa apburošajā bērnu grāmatā, Karalis Mets Pirmais, un viņa dziļā izglītības grāmata filozofija, Kad es atkal biju mazs. Viņš uzrakstīja kaut ko tādu, ko es vienmēr cenšos atcerēties ikreiz, kad bērns ir ļoti skumjš, dusmīgs vai nobijies par kādu sīkumu: "Bērnam ir tiesības uz cieņu par viņa bēdām, pat ja runa ir par oļa zaudēšanu."