Vienkārši pasakiet Nē ziņām

Es esmu atklājis brīnišķīgu, dzīvi mainošu ierīci. Nē, tā nav viena no jaunākajām prāta vētrām, kas radusies apmēram 12 gadus vecam sīkšanas kazlēnam Silīcija ielejā. Tas vairs nav pat patentēts, tas ir noticis tik ilgi. Tas, kāpēc es to līdz šim neesmu izmantojis, ir noslēpums, jo tas tiešām glābj manu prātu.

Tā ir skaņas izslēgšanas poga uz mana televizora tālvadības pults.

Es esmu politisks dzīvnieks, un mani īpaši fascinē konstitucionālo tiesību jautājumi, kas plosās kopš pēdējām vēlēšanām. Neatkarīgi no tā, kurā pusē jūs atrodaties (un cik skumji, ka tur jābūt pusēm), jums ir jāatzīst, ka sekošana jaunumiem praktiski ir pilna laika nodarbošanās. Es nezinu, vai kādreiz mūsu vēsturē ir bijis kāds cits laiks, kad politiskie notikumi aizlidoja tik ātri un nikni, un nevis no tālajiem korespondentiem, bet gan labi, ja viņi smaidīja mūsu sejās.

Smack ir operatīvs vārds.

Katru reizi, ieslēdzot televizoru vai dodoties tiešsaistē, lai pārbaudītu notikušo, es jūtos pārpludināts ar informāciju. Ballīšu sadursmes, imigrācijas krīzes, tiesas pavērsieni - tas viss notiek tik ātri, ka es tikko iemācos spēlētāju vārdus pirms nākamās spēles sākuma. Es vēlos palikt informēts, jo, manuprāt, kā vēlētājam jums ir jābūt. Un es ticu balsošanai; Es vienmēr balsoju; faktiski manuprāt stulbam balsojumam vajadzētu būt a

noziegums sodāms ar 14. grozījumu: tas atņem mūsu demokrātijai pienācīgu procesu.

Es to visu saku tāpēc, ka pēdējā laikā esmu ārstējies, mēģinot atrast iekaisuma avotu, kas turpina uzliesmot. Rezultāts mani uzjautrinātu, ja tas mani nemudinātu. Ikviens ārsts, kuru esmu redzējis, ir teicis: “Tas izklausās saistīts ar stresu. Vai jūs esat neparasta stresa stāvoklī? ” Es vienmēr mirkšķinu pie šī jautājuma un gaidu dažas sekundes, lai atbildētu, lai kontrolētu savas emocijas. Es domāju, ka, nāc, vai jūs neskatāties ziņas? Un vēl jo vairāk - vai jūs neesat lasījis manu diagrammu? Es lietoju ziljonu medikamentu bipolāriem traucējumiem. Protams, ka esmu uzsvēra. Es brokastīs ēdu stresu. Stress man ir kā skābeklis - tas ir tas, ko es elpoju, un es nevaru iedomāties dzīvi bez tā.

Šobrīd jūtos notverts un kontrolēts ziņu, jo es nevaru likt tai rīkoties tā, kā man liekas. Ar to neizbēgami nāk depresija: tā pazīstamā sajūta, ka atrodaties ļaundabīgu vai vismaz nenožēlojamu spēku žēlastībā. Es gribu zināmā mērā dominēt pār situāciju, bet mans prāts un ķermenis nemierā par visiem mēģinājumiem tos valdīt.

Kur man ir vara, es brīnos? Vai tiešām, ja jums ir garīga slimība, ir iespējams nākotni pārvērst patīkamākā formā - tādā, uz kuru varat paļauties, kura ir gatava nākt, kad zvana? Es nezinu. Bet ir viena vieta, kur es varu kaut nedaudz kontrolēt, un varbūt pat mazināt to postošo stresu, kas, šķiet, ir visas manas garīgās un fiziskās korupcijas avots.

Es brīvprātīgi varu izlemt ļaut manā dzīvē nodibināt labvēlīgu neziņu. Es varu atteikties no cīņas, lai visu laiku tiktu galā, neatkarīgi no tā, cik lielu stresu tas man rada. Es vēl nevaru atteikties no jaunumiem vai piederības sajūtas lielākai sabiedrībai. Bet man nav jāļauj man šādā veidā iebrukt.

Varbūt es nevaru izslēgt savas emocijas. Bet hei, es varu izslēgt televizoru.