Vai dažas no tā, kā jūs uztraucaties jūs vai citi?

Sveiki!
Mans vārds ir Sūzena, tavs raksts ir tiešām interesants,
un tas attiecas uz lielu izaicinājumu, ar kuru es tagad saskāros ...
lūdzu, vai jūs varētu man sniegt kādu padomu?

Patiesībā es esmu dziedātājs; bet, neskatoties uz apsvērumiem un koncertiem, dziedātāji ir ļoti iesaistīti
ar operas pasauli, kurai tomēr ir vajadzīgas labas aktiermeistarības.

Un šeit ir mana problēma: es jūtos neveikli, kad man ir "jāizliekas" līdz vietai, ka es vienkārši nespēju sevi sajust kaut ko sajust,
un mani pārņem sajūta, ka visam (manis šādā situācijā) nav jēgas.
Pat ja es patiešām pārliecinu sevi, ka esmu varonis, un izliekos, ka esmu varonis, un varbūt pat lieku man domāt, ka man tas patīk,
joprojām nevaru būt "raksturs",... tā vietā visu laiku es galu galā esmu īstais es
(kā īsts es, protams, jūtos šādā situācijā, t.i., tiešām muļķīgs).
Vai tas izklausās sakarīgi? Vai kāds var būt saistīts ar šo sajūtu? Vai es esmu bezcerīgs?

Visu mūžu cilvēki man teica, ka es esmu kā atvērta grāmata, un viņi prot lasīt prātā (kas mani vienmēr apbēdina un es to ļoti nožēloju!).

Man arī šķiet, ka man pietrūkst dāvanas, lai spētu pateikt melus (es burtiski nespēju iedomāties nevienu,... vismaz ne pietiekami ātri!).
Jāatzīst, ka es esmu vairāk domātājs, tāpēc man nav dāvanas par dramatisku rīcību un man nav apmācības, kā apburt citus cilvēkus,
vai izliekos, vai pat vēlējos izlikties, ka esmu kāds cits.
Gandrīz tā, it kā man nebūtu nekādu vēlmju vai rūpju būt kādam citam...

Rezultātā skatītāji man saka, ka, vērojot mani,
viņiem rodas sajūta, ka es vienmēr atrauju un atrauju uzmanību (kas ir gandrīz aizvainojoši, ņemot vērā, ka tieši pretēji,
Es patiesībā pielieku milzīgas pūles, lai izdarītu kaut ko tik nedabisku man: tas mani patiesībā ļoti noslogo, tas ir tāpat kā es nevaru būt brīvs vienkārši būt pats!).
Viņi arī saka, ka zināmā mērā es šķiet tālu un atvienots,
piemēram, es biju kaut kur citur un darbojos ar automātisko pilotu (par laimi mana atmiņa ir daudz labāka nekā citiem cilvēkiem,
tāpēc paradokss ir tāds, ka es labi atceros savu daļu, savukārt citi izpildītāji, kas ir izcili aktieri, bieži cenšas atcerēties līnijas).

Un šeit nāk pats mulsinošākais aspekts: es uzskatu, ka visi šie uztveri, ko viņi iegūst, kaut kā galvenokārt parāda caur manām acīm!
Patiesībā... šī ir visdīvainākā lieta: savādi, ka man patiesībā ir labas ķermeņa kustības, esmu graciozs un vispār esmu gatavs
... manas acis atdod iekšējās sajūtas, ka esmu atvienots.
Tā kā skatuves režisors lika man valkāt cepuri, kas aizsedza acis, un tā vietā vicināja manas ķermeņa kustības, liekot man
rīkoties ar manu ķermeni daudz.

Tātad, mans jautājums ir: vai tas ir bezcerīgi? Vai nav tādu veiksmīgu aktieru / izpildītāju, kuriem bija tāda pati problēma un kuri iemācījās konkrētu?
veids, kā maskēt viņu "netradicionālo" raksturu? Visi aktieri bauda sevi, kad rīkojas?
Kāpēc tā jābūt, ka acis ir logs uz dvēseli ???
Vai ir kaut kas, ko es varu darīt?
Lūdzu, palīdziet!

Jau iepriekš pateicos par jebkuru padomu.

Liels paldies par atbildi.
Ja drīkstu, es vēlētos dalīties ar pēdējo komentāru par šo tēmu (es apsolu, ka tas būs mans pēdējais) un atvainojos par tā ilgumu. Man vienkārši ir vēlēšanās pēc kaut kādas galīgas slēgšanas un, cerams, zināmas apstiprināšanas šajos nozīmīgajos jautājumos, kādi man jau sen ir bijuši pārdomājot, un tas mani satrauc, jo, mēģinot tos apspriest, jūtu vispārējas izpratnes trūkumu svarīgi.

Faktiski sākumā jūs atsaucāties uz daudziem dažādiem saistošiem aspektiem, un tas izraisīja manu zinātkāri, kaut arī jūs neko sīkāk neizstrādājāt.
Jebkurā gadījumā jūs, iespējams, faktiski pieskārāties pašam jautājumam, kad teicāt “bez maskām un bez bēdām”... lai to visu pateiktu, man vislielākās nepatikšanas sagādā tas, ka es sapratu, ka diemžēl viss notiek, šķiet, ka skatuve sniedzas tālu tālāk par “teātra vidi”... arvien pieaugot un ienākot pasaulē arvien vairāk, es tiešām saņēmu sava veida satricinājumu (un tas nav runa). Gados dažreiz ir bijis grūti, jo es sapratu, ka viss, kas man ir mācīts, un tas, ko uzskatu par rāmu, un konstruktīvi mijiedarbības veidi ir absolūti nereāli. un vēl nepieejamā sabiedrībā, vēl sliktāk, viņi mani uzaudzināja tādā veidā, lai arī veseli, paradoksālā veidā padara mani potenciāli nepiemērotu pielāgoties vai zināmā mērā iekļauties slēptā telpā agresīva sabiedrība (ja vien tā nav patiešām spēcīga un ar iekšēju spēku radoši pārveidot atpakaļ un pārstrādāt absorbēto absurdu - uz kuru es katru dienu mani nomoka) par veselīgu enerģija).

Faktiski “darbojošās” nepatikšanas, ar kurām es saskāros, mēģinot pārvērst darbu, ir vienīgais aisberga redzamā daļa. Mani uzmodināja, ka domājat, ka varat būt jūs pats un mierīgi apspriest lietas ar visiem iemesliem, lai būtu godīgi un godīgi darījumos ar citiem, protams, netiek sodīts vai izmantots par “spontanitāti” mijiedarbība. Es neesmu tur māte, bet arī man nav haosa vai absurda instinkta. Nav tā, ka es būtu labs (labestība ir jēdziens, kuru visi apšauba, izņemot reliģiski cilvēki), es drīzāk teiktu, ka es vienkārši NAV garīgi vadīts, lai padarītu to sliktu vai muļķīgu citi. Nekādas manipulācijas, nekādas smalkas apkaunošanas, citu nomelnošanas, nekādu instinktu uzzīmēt un shēmot, UN… nav tādas muļķīgas lietas kā izlikšanās neatcerējos kaut ko, ko tu teici vai izdarīji (tā ir īpatnīgākā un muļķīgākā uzvedība, ka tu vai nu dusmojies, vai izsmej to sarkastiski! Esmu izlēmusi par pēdējo, jo nav jēgas ļauties ļaudīm, kuri, šķiet, neko nezina un kuri tāpēc tiem, kuriem nav brīvas gribas… un kuri absurdi, šķiet, cer uz veiksmi, kad runa ir par citu cilvēku vadīšanu neprātīgi!).
Tā vietā manas vienīgās intereses ir mācīšanās prasmes un to izmantošana, lai spētu darīt lietas labāk nekā citi, godīgi (un nedarot muļķīgas muļķības no malas, jo viens nevarētu izdarīt labāk citādi). Mana vienīgā patiesā zinātkāre un ambīcijas ir iemācīties prasmes un vairot izpratni un uzlabot savas garīgās spējas, kas nav viegls uzdevums.
Tāpēc es nesaprotu, kāpēc citi atšķirīgi tiek galā ar izaicinājumiem: tā vietā, lai koncentrētos uz savām spējām un pastiprinātu savas spējas, viņi ņurd par līdzīgām muļķīgām radībām ar piespiešanu, mēģinot vājināt viņu konkurentu / ģimenes / “draugu” emocionālo pretestību un stabilitāti mēģināt apmulsināt / apkaunot / noniecināt / izsakīt satraucošus stāstus / melus, kas radīti, lai viņus baidītos vai apjuktu, vai vienkārši apjucis /… šāda izšķērdība un tāds farss! UN sooooo garlaicīgi!! (Man ir nelabi no tā, ka esmu liecinieks tikai šiem man apkārt esošajiem mehānismiem, un nevaru iedomāties, cik garlaicīgam jābūt tajā atrasties, un turēties pie visām atkārtotajām spēlēm atkal un atkal visu mūžu: meli, manipulācijas, vairāk meli, shēmas, muļķības …. un vēl un vēl viņi dodas!)

Tagad bezjēdzība un morāle (es nevēlos apspriest morāli vai ētiku, bet gan instinktus!): Kā gan viņiem tas varēja būt, lai apzināti īstenotu nelietību pret citiem indivīdiem?
Es domāju, pat ja kāds nevēlas, lai citi justos skumji: sajūtas ir automātiskas, es varētu izlemt, ka esmu auksts, bet, ja mans prāts liek man raudāt vai skumt par kaut ko, tad es varu mēģināt slēpt asaras, bet es nevaru izpildīt uzdevumu nejust skumjas, kuras ir ārpus kontroles, tāpat kā mirgot acis.
Tāpēc es nespēju racionāli un emocionāli saprast, kā šie cilvēki NEVAJADZĒT tos, pret kuriem slikti izturas (atkal morāle un ētika). Jebkurā gadījumā, to sakot, es uzskatu, ka esmu laimīgs, ka jūtos, neskatoties uz cenu, ko maksā par empātijas spēju.

Tomēr visi iepriekšminētie uzvedības veidi mani vienkārši AMAZE (atkal morāli malā; protams par tā smieklīgo stulbumu un smieklīgumu), un man patiešām jāsaka, ka laika gaitā es arvien vairāk atgrūdu un nožēlojams (gandrīz līdz tādam stāvoklim, ka es kļūstu sarkastisks attiecībā uz šo izturēšanos, kas, kā es zinu, man nav sevišķi patīkama)… ir dīvaini: tas ir tāpat kā man lēnām (bet ĻOTI lēnām) nāciet auksti atpazīt šo izturēšanos... mans prāts uzreiz atslēdzas... ir grūti izteikt ideju: tas ir kā “tas zvana zvans ”:
piemēram, pirms dažām dienām es iesaistījos mijiedarbībā ar koučinga profesionāli un es sadarbojos kā parasti, bet kādā brīdī šī persona teica kaut ko klaji absurdu.
Man jāpaskaidro: man ir laba reakcija uz citiem, kas mani kritizē, t.i., es cenšos to darīt labāk, ja tas nav pietiekami labs, bet - šajā konkrētajā gadījumā - objektīvi man būtu vajadzējuši kādi nopietni pašnovērtējuma jautājumi vai “kā durvju paklājs”, kā saka, lai nopietni noticētu intelektuālajam godīgumam personas, kas sagatavo paziņojumu, arī, salīdzinot ar daudziem citiem faktoriem, paziņojums bija acīmredzami nesabalansēts un, maigi izsakoties, nereāls).
Jebkurā gadījumā, tiklīdz es dzirdēju paziņojumu, mans prāts un jūtas kaut kā atteicās (atkal: instinkta noslēpumainība izstrāde!), es sevi pārņēmu no tā, ka dzīvoju tajā brīdī, piemēram, trauksmes panelis signalizēja: “jums ir JŪSU šī izcila negodība mijiedarbība pirms tam. Tas ir uzreiz un instinktīvi atklāts, tagad arī atjēdzieties, lai arī racionāli to redzētu ”).
Tāpēc es pēkšņi jutos neticami emocionāli nožēlojams un es instinktīvi paskatījos uz cilvēku, varbūt es gribēju redzēt, vai es tur varētu atrast ļaunprātību vai pat spītēt.
Jāatzīst, ka šīs personas izteiksme nedeva kaut ko galīgu (es nevarēju kaut kā kaut kā sajust vienā vai otrā veidā), bet es domāju, ka varēja izjust cilvēka pārsteigumu, ieraugot, ka es vēroju ārā, tā vietā, lai iesūktu sevī un atrastos pie citiem cilvēkiem apglabāšana.
Tātad, aprakstot to, varbūt cilvēks bija saasinājies un pārsniedzis līniju (persona tika aizvesta varbūt?? vai tas bija kautrīgs apzināts mēģinājums mani vēl vairāk pārbaudīt?), tāpēc mans instinkts izraisīja atvienošanu, “nospieda pauzes pogu”, lai noskaidrotu, kas tas par lietu.
Un kaut kā cilvēkam to vajadzēja just! … Jo cilvēks ātri atkāpās uz līdzsvarotāku nostāju, tā vietā, lai turpinātu šajā virzienā. (kas mani atkal pārsteidza! Atkal tas ir par manu seju, ka es vienmēr saņemu precīzu reakciju - neatkarīgi no tā, kas tā ir - no citiem, kad piedzīvoju centriskas iekšējas sajūtas ???).

Tātad varbūt tagad es esmu sasniedzis tādu posmu, ka redzu aiz muļķības, ar dīvainu emocionālu vienaldzību un intelektuālāku pieeju??? (ja vien neesmu pieķēries laikā, kad mani izstumj)
Nez: KAS tieši lika cilvēkam izlemt atkāpties ??
Vai tā bija baiļu sajūta, ko radīja, redzot manu atkāpšanos? vai tas bija pārsteigums?? vai tā bija izpratne, ka es neesmu tik stulba (vai vāja, jo to viņi domā par citiem cilvēkiem), jo neatpazīstu muļķības, kad to redzu?
Man arī ir aizdomas, ka aukstasinīgi indivīdi jūtas interpretē tik savādi, kas liek kaut kā noticēt, ka cilvēki, kuri jūtas noteikti ir pārāk daudz uz sevi vērsti (kas ir paradokss, ja domā, ka šie cilvēki, šķiet, rīkojas savā labā UN neskatoties uz citi! … Es sāku aizdomāties, ka viņi izjūtu pielīdzina egocentriskumam.
Bet varbūt es tikai projicēju savu interpretāciju! Kas zina, kā jūtas šie cilvēki, vai pat ja viņi to dara? Vajadzētu būt viņiem, un man ir aizdomas, ka viņi justos kā cita pasaule! Joprojām… es brīnos!!! Un atkal, atgriežoties pie paša jautājuma, kas ir manu satraukumu centrā, VAI es varu iemācīties beidzot un uz visiem laikiem pielāgoties, neskatoties uz to, ko jūs saucāt par manu “Saderība”, pat ilgstoša stresa laikā (jo dažreiz es varu tikt galā izcili un citreiz, ja tas ir stresa periods, tas var būt vairāk grūti)?
Vēlreiz paldies par pēdējo noslēguma ieteikumu, ko jūs varētu piedāvāt.