Mīlestības un mazuļu smadzeņu pārvarēšanas mehānismi

Pārvarēšanas mehānismi ir pielāgošanās videi stresa paredzēti, lai mierinātu vai dotu kontroles sajūtu. Tie atšķiras no vecā jēdziena bezsamaņāaizsardzības mehānismi, kas Freids uzskatīja, ka aizstāvēja ego no nepieņemamiem impulsiem, piemēram, seksuālām jūtām (vai naidīgas attieksmes pret vecākiem) vai aprūpētājiem. Pārvarēšanas mehānismi parasti ir apzināti; mēs apzināmies, ka vainojam, noliedzam atbildību vai izvairāmies no šīs problēmas, kaut arī parasti to sākam darīt pēc ieraduma.

Mazie bērni galvenokārt tiek galā ar mehānismiem, lai novērstu draudus autonomijai un savienojumam. Piemēram, ja jūs atradīsit mazuļu vienatnē ar salauztu rotaļlietu vai lampu un pajautājat, kas noticis, dzirdēsit: “Viņš / viņa to izdarīja” (vainojams) vai “Es nezinu” (noliegums), vai bērns slēpjas vai aizbēg (izvairīšanās). Psihologi uzskatīja, ka mazuļi vainu, noliegšanu un izvairīšanos izmanto tikai kā mēģinājumus izvairīties sods vai meklēt atlīdzību. Tagad mēs saprotam, ka viņi arī cenšas, kaut arī neveikli, saglabāt sava veida līdzsvaru starp autonomiju un savienojumu. Galu galā vissliktākais, kas saistīts ar sodu mazuļa smadzenēm, nav laika noilgšana vai izplešanās. Sāpes dziļākās sāpēs ir zaudētā savienojuma divkāršais pīšlis un topošās pašsajūtas īslaicīga izšķīšana. Kad mēs sakām “nē” maziem bērniem, kā mums bieži ir jāsaprot, viņi to uztver kā personisku, globālu un nekādā ziņā uzvedībai raksturīgu. Nav svarīgi, cik uzmanīgi mēs cenšamies izskaidrot: “Tu esi labs bērns, taču šāda rīcība ir nepareiza”. Mazu bērnu satraucošā pašsajūta nespēj atšķirt viņu izturēšanos no tā, kas viņi ir. Viņiem nepieciešami spēcīgi (ja primitīvi) pārvarēšanas mehānismi, jo gandrīz jebkas var justies kā noraidījums un sevis mazināšana.

Lielāko daļu laika mazuļi var atbrīvoties no vainas, noliegšanas un izvairīšanās, jo viņi ir tik mīļi. Kad pieaugušie to dara, mēs neesam tik jauki.

Pieaugušo vainošana, noliegšana, izvairīšanās

Pieaugušo noliegums var šķist spītība, maldināšana, un nejutīgums. Arī bieži tās ir lietas, bet tas galvenokārt ir mēģinājums apliecināt autonomiju uz savienojuma rēķina:

"Vienkārši sūkāt to, tāpat kā es!"

"Man nav jums jāatbild, atstājiet mani vienu!"

Liegumu var izmantot arī, lai izveidotu savienojumu uz personiskās integritātes rēķina:

“Es to nedarīju flirts, Es mīlu Tevi!"

“Man nerūp ciemos pie draugiem, ja jūs nevēlaties, lai es to daru.”

Izvairīšanās parasti ir netieša vilcināšanās, pārmērīga alkohola lietošana, pārmērīga alkohola lietošana, pārēšanās, pārmērīga fiziskā aktivitāte, seksuālas lietas un viedtālrunis -mānija. Pārsteidzot, izvairīšanās no tā izskatās kā ķēriens, izspiešana vai mūrēšana.

Vainošana ir visnepatīkamākā no mazuļu mazināšanas mehānismiem, ko izmanto pieaugušie. Tas, visticamāk, ir arī nolaupīt pieaugušo smadzenes, lai attaisnotu mazuļa smadzeņu sadalīšanu - melnbalto visu labo vai slikto uztveri.

Vaina ir nikna mīlestības attiecībās (un kultūrā kopumā), jo tai ir pārliecinošas psiholoģiskās un sociālās funkcijas. Psiholoģiskā funkcija ir nodot neaizsargātos emocionālos stāvokļus kādam citam. Neaizsargātas jūtas, piemēram, vilšanās, skumjas, vaina, kauns, un trauksme, radīt šaubas un likt mums justies bezspēcīgiem. Tos var mazināt ar adrenalīnu, ja varam kādu vainot. Adrenalīns, kas vaino pilnvaras, nodrošina īslaicīgu enerģijas un pārliecība. Tas arī kropļo spriedumu, tāpēc hroniski vainīgie šķiet vairāk paštaisni nekā pareizi.

Vainas īslaicīgā enerģija un pārliecība ir par ļoti augstu cenu; tas galu galā padara mūs bezspēcīgus attiecībā uz to, kā mēs jūtamies. Neatkarīgi no tā, ko mēs vainojam, mūsu galvas dzīvo bez īres, dominējot pārdomās, jūtās un uzvedībā, vismaz tik ilgi, kamēr mums ir nepieciešams adrenalīns. Sliktāk, ja mēs vainojam savas sāpīgās emocijas citiem, viņi nevar motivēt pozitīvas izmaiņas uzvedībā vai paškoncepcija. Uzlabošana tiek upurēta ar impulsu vainot un sodīt.

Vainas sociālā funkcija ir kontrolēt citu cilvēku izturēšanos, atsaucoties uz viņiem vainu vai kaunu. Slacēji parasti cīnās ar lielu kauna līmeni, ko viņi cenšas pēc iespējas biežāk nodot citiem kā līdzekli viņu kontrolei, lai viņi neveicinātu lielāku vainu un kaunu. Viņiem ir tendence domāt, ja ne atklāti: "Jums vajadzētu kaunēties par sevi."

Bērna smadzeņu loģika mīlas attiecībās ir šāda: “Ja es ļaušos justies mīlētam, jūs mani mīlēsit labāk.”

Pieaugušo smadzeņu loģika ir šāda: "Mums patīk labāk un jūtamies mīlāki, kad esam līdzjūtīgāki un laipnāki."